Candlestick reading?

我的童話故事

我總是會這樣想．．．。

Chinese Philosophy

人 啊！
Man, O Man!

沒錢的時候，養豬；
有錢的時候，養狗。
When without money, keep pigs;
When have money, keep dogs.

沒錢的時候，在家裡吃野菜；
有錢的時候，在酒店吃野菜。
When without money, eat at home with wife;
When have money, dine in fine restaurant.

沒錢的時候，在馬路上騎自行車；
有錢的時候，在客廳裡騎自行車。
When without money, ride bicycle;
When have money, ride exercise machine.

沒錢的時候,想結婚；
有錢的時候,想離婚。
When without money, wish to get married;
When have money, wish to get divorced.

沒錢的時候,老婆兼秘書；
有錢的時候,秘書兼老婆。
When without money, wife becomes secretary;
When have money, secretary becomes wife.

沒錢的時候,假裝有錢；
有錢的時候,假裝沒錢。
When without money, act like rich man;
When with money, act like poor man.

人 啊，都不講實話：
Man, O Man, never tells the truth:

說股票是毒品，都在玩；
說金錢是罪惡，都在撈；
Says sharemarket is bad but keeps speculating;
Says money is evil but keeps accumulating.

說美女是禍水，都想要；
說高處不勝寒，都在爬；
Says women are trouble-makers but keeps desiring them;
Says high positions are lonely but keeps wanting them.

說煙酒傷身體，就不戒；
說天堂最美好，都不去!!!
Says smoking & drinking is bad but keeps partaking;
Says heaven is good but refused to go.

鄉下早晨雞叫人，
城裡晚上人叫雞；
In the rural area, chicken calls man awake;
In the cities, man calls for chickens.

舊社會戲子賣藝不賣身，
新社會演員賣身不賣藝。
In the past, famous actresses will not sell their bodies;
Now, actresses will sell their bodies to get famous

人生是什麼?
What is life about?


1 歲時出場亮相
At one, YOU are the top priority
10 歲時功課至上
At ten, academic excellence is the top priority
20 歲時春心盪漾
At twenty, getting laid is the top priority
30 歲時職場對抗
At thirty, a good career is top priority
40 歲時身材發胖
At forty, keeping your body in shape is top priority
50 歲時打打麻將
At fifty, beating others at mahjong is top priority
60 歲時老當益壯
At sixty, keeping IT up is top priority
70 歲 時 常常 健忘
At seventy, remembering something is top priority
80 歲時搖搖晃晃
At eighty, moving around is top priority
90 歲時迷失方向
At ninety, knowing directions is top priority
100 歲時掛在牆上
At 100, having your portrait on the wall is top priority!

祝大家愉快，好好做人!
Wishing you all happiness! Be good!

The Real Corporate Ladder

征婚条件

一位女子，开出征婚条件有两点

1.要帅
2.要有车
电脑去帮她搜寻 结果 : 象棋
这位女子，不服搜出的结果又输入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多钱
电脑去帮她再次搜寻的结果 : 银行












此女子仍然不失望，继续输入条件
1要长得酷
2又要有安全感
结果搜出的结果是 : ultraman




















此女子仍然不失望，还继续输入条件
1.要帅
2.要有车
3.要有漂亮的房子
4.要有很多钱
5要 长得酷
6又要有安全感
电脑去帮她再次搜寻的结果 : ultraman在银行玩象棋

from : Sua

開心笑一笑

離婚的原因

老張結婚二十年，最近居然決定 和 太太離婚，

因為太太一生氣起來就會用盤子丟他。

他的朋友都勸他：

「這麼多年都忍過去了，何必現在要離婚呢？」

老張無奈的說：

「我實在受不了了，因為她的盤子越丟越準啦！」



高興太早

考試之後，數學老師帶著改好的考試卷走進教室，學生七嘴八舌地問他說：

「老師，我們這班成績如何？」

老師說：「九十分以上的和八十分的人數一樣多。」

全班於是齊聲歡呼。

「八十分和七十分的也一樣多，」老師繼續說道。

又是一陣歡呼。

學生又問：「那不及格的呢？」

老師：「不及格的人數和全班人數一樣多。」



獅子看過嗎？

兩個探險家在叢林中旅行狩獵，突然有隻兇猛的獅子跳到他們面前。

「保持冷靜，」其中一人低聲說，「記得我們看過的那本講野獸的書嗎？

見到獅子時，只要站著不動和盯著牠看，牠就會轉身逃跑。」

「你說得不錯，」他的同伴回答，「你看過那本書，我也看過，可是獅子看過嗎？」



魔鬼的誘惑

年輕的牧師新婚，嬌妻卻愛過奢華的生活。

一天，她回到家，穿了一件名牌大衣。

牧師驚叫道：「我們買不起這樣名貴的衣服呀！」

「對不起，」她說，「是魔鬼叫我買的。」

牧師說：「妳應該說：『撒旦，退到我後面去！』」

他太太解釋：「我說了，可是他在我背後說，大衣從後面看也很合身。」



一口氣

老師：「人為什麼需要空氣？」

學生：「為了爭一口氣。」

老師：「那又為甚麼要把空氣吐出來呢？」

學生：「為了 出一口氣。」



嫁人

阿花年過三十，猶待字閨中，媽媽天天嘮叨，

阿花不耐煩地說：「好啦！好啦！乾脆替我找個豬八戒嫁掉算了啦！」

媽媽生氣地說：

「都三十出頭了，條件還那麼苛，你知道天下能有幾個豬八戒！」



將心比心

妻子正在廚房炒菜。

丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：「慢些。小心！火太大了。

趕快把魚翻過來。快鏟起來，油放太多了！

把豆腐整平一下。哎唷，鍋子歪了！」

「請你住口！」妻子脫口而出，「我懂得怎樣炒菜。」

「你當然懂，太太。」丈夫平靜地答道：

「我只是要讓妳知道，我在開車時，妳在旁邊喋喋不休，我的感覺如何？」



耍小聰明

某人：「上帝啊！一百年對你來說算得了甚麼呢？」

上帝：「一百年就像一分鐘一樣。」

某人：「那麼，一百萬美金呢？」

上帝：「跟一個銅板差不多。」

某人：「好極了！上帝，借給我一個銅板怎麼樣？」

上帝：「我非常願意；不過，你稍等一分鐘。」

律师笑话

问：你认识这相片上的人吗？
答：那个人是我。
问：拍摄那张相片时你在场吗？
答：我不在现场照得到我吗?

问：你知道怀孕多久了吗？
答：到十一月八日就有三个月了。
问：那么你是在八月八日受孕的？
答：是的。
问：那个时候你在做什么？
答：你觉得我是做什么才受孕的...玩乒乓球吗?

问：在战场被杀死的人是你还是你弟弟？
答：......

问：她有三个小孩是吗？
答：是的
问：几个男孩？
答：没有男孩。
问：有女孩吗？
答：......

问：你不知道那是什么，也不知道它的样子，不过你能描述一下吗？
答：......

问：医师，你记得给艾先生验尸的时间吗？
答：在傍晚时，验尸从八点半开始。。
问：那时候艾先生己经死了，对吗？
答：......

问：今天早上你宣誓时人在法庭吗？
答：......

问：森先生，请告诉我，你的第一次婚姻是什么原因结束的？
答：原因是死亡。
问：是谁死亡才结束婚姻的？
答：......

问：金太太，你认为自己情绪稳定吗？
答：以前一向如此。
问：你自杀成功几次？
答：......

from : Qin

You're Always By My Side ....Very Touching

A man was walking across the road when he met with an accident. The impact was on his head which caused him to be in a coma for 2 days.

When he opened his eyes, his wife was by his side. He told her (in tears), "When I was struggling with my studies in the University, I failed again and again. Sometimes I even have to re-take my papers. You were there by my side, encouraging me to go on trying."

She squeezed his hands as he continued, "When I went for major interviews and failed to clinch any of the jobs, you were there, cutting out the job ads for me to apply..."

He added, " ...then I started working in this little firm and finally got a big contract. I blew it because of a small mistake. But you are still there for me." His wife was in tears.

The man said, "I finally got a job after being laid off for quite some time. But I never seem to be promoted and my hard work was not recognised. I remained in the same position from the day I joined the company till now. You are still beside me..."

His wife's tears trickled down as she listened to him, "And now I met with an accident and when I woke up, you are here with me. There's something I really like to say to you..."

She flung herself on the bed and hug her husband, sobbing with deep emotion.

Finally her husband said,


"I think you bring me bad luck-lah."

Story from : Sua

军事笑话(1) 开心多一点，烦恼少一点

　　参军
　　德让去报名参军。
　　在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”
　　“我想到军舰上服务。”
　　“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？”
　　“那可不行，先生。”
　　“为什么？”
　　“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”

　

　　只需识字
　　作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”
　　他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有......”
　　班长点点头，高举一块像皮印在纸上印下了两字：“识字”。

　

　　入伍者
　　有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？”
　　一个小伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！”

　

　
　　度日如年
　　汤姆被自愿部队录取了，却又迟迟不肯去兵站报到。当军方来人询问此事并要求他作出解释时，他便千方百计替自己的行为辩解。
　　“那么好吧．我再给你三天时间。”军官说，“不能再多了。”
　　“您大仁慈了，”未来的志愿兵说，“我将用一天度圣诞节，一天度国庆，一天度新年。”

　

　　给养紧缺
　　在征兵办公室的体格检查站里。
　　一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
　“好极了！”老大夫握着年轻人的手说：“当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”

小孩看世界！

啊喲！誰放屁！

糟了！有人拍照！幫忙蓋一下！

阿姨，妳露出 pei pei 了。咦？裡面的褲子縮水了嗎！

小孩：哇！這條金鍊很大條啊！
小姐：．．．．．。

阿姨！我媽媽叫妳讓一讓開，不然爸爸會一直呆在這不走．．．

姐姐！前面那些哥哥一直站著不走，盯著妳看，他們在看什麼？

咦？爸爸！你臉紅紅的在看什麼？

拉開一點！拉開一點！
（旁邊的男傢伙心中的ＯＳ）

相片提供：qin qin

开心多一点，烦恼少一点: 医疗笑话 (3)

　　记性不佳
　　一位刚动完手术的病人低声说道：“谢天谢地，总算结束了。”
　　“不要太自信了，”邻床的一位病人说：“外科医生把海绵忘在我肚子里了，于是，他们不得不把我的肚子第二次开　刀。”
　　“他们把手术器具忘在我的肚子里了。”另一个病人接着说。
　　这时，外科医生来到病房向大家问道：“有没有人看见我的帽子?”

　

　　手术之后
　　护士：“先生，你作完心脏手术后感觉如何？”
　　病人：“好象有两颗心脏在跳动。”
　　护士：“这下对了。作手术的医生可找到他的手表了。”

　

　　谁是医生
　　刘医生正在写住院病历。王主任的父亲手拿一张条子笑嘻嘻地走进了医生办公室：“小刘，明天我要出院了，这是我需要开的药，总共15种，请帮忙开个处方 吧!”“好的好的。”刘医生满脸堆笑，一一照办了。待病人走后，刘医生蓦地将脑袋一拍，轻声自问：“我俩谁是医生?”

　

　　医生的嘱咐
　　老约翰去城里办事路过医生家。医生问：“您为什么把寄给您的帐单未拆开就原封不动退寄给我了?”
老约翰答：“医生先生，是您嘱咐我应避免心情激动的。”

　

　　盛情难却
　　贝德的肝病严重，于是家人找来了全城最好的医生替他动手术。
　　麻醉药的药性过去后，医生到他的病床前检查，愉快地问：“你觉得身体两侧怎样?”
　　“两侧还好，但喉部剧痛。究竟我得的是什么病?”贝德满腹牢骚地问。
　　医生作了个无可奈何的手势说：“先别紧张。不瞒你说，我是在那个圆形大手术室内替你做的，由于做的太精彩，为了让学生再看一次，盛情难却，我把你的扁桃体也顺便割了。”

开心多一点，烦恼少一点_宗教篇_1

上帝的指示
　　牧师在家忙着修改礼拜天的讲稿。

　　他的小女儿问他：“爸爸，谁告诉你怎样写讲稿的？”
　　“上帝，亲爱的女儿！”
　　女儿困惑地问：“那么，你为什么还要涂涂改改呢？”
　　牧师答道：“这也是上帝的指示，亲爱的女儿！”


感慨
　　牧师说教讲得唇焦舌干，但教徒捐款却很少。钱币连篮底也没铺满。他转身对教徒们说：“教徒们，我刚才走进教堂时，看见广场上停满了漂亮的汽车，曾经自问‘天啊，穷人到哪里去了？’现在我看了捐献篮，我奇怪地问‘天啊！有钱人跑到哪里去了？’”


上帝最完美的杰作 　
　　一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”
　　牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：“依您看，我这个驼背怎么样？”
　　牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作。”


烦恼到头了
　　小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。
　　当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪！”
　　“对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消失的一头；当时我可没说明是到了哪一头。”


对待剩菜
　　一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声，坐下就吃。厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答：“桌上的每样菜，我都至少谢过两次了。”

开心多一点，烦恼少一点_家庭笑话_1

物以稀为贵
　　玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。闲谈时，婆婆回忆起五十年前她结婚时的盛况，并将多年来一直珍藏着的结婚礼物拿出来给他们看。
　　“真了不起。”玛丽说，“我结婚时也收到许多礼物，可现在只剩下杰姆了。”

吝啬的女人
　　感恩节前，一个吝啬的女人问一个乞丐：“你裤子上有掉的扣子吗，我给你缝上。”
　　乞丐说：“好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？”

遗传
　　语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。
　　画家的儿子孙江答：“一笔一画。”
　　船长的儿子李新答：“一波未平，一波又起。”
　　房产商的儿子陈立答：“一室一厅，一厨一卫。”

三七开
　　一日，孩子要动手术，全身麻醉，800元；局部麻醉，200元。于是和父亲商量了一下，要局部麻醉，省下的600元三七开。
　　手术将要进行的时候，孩子又哭又闹，要爸爸，在这紧张的气氛中，医生破例让爸爸进来，孩子问道：“爸爸，这600元钱，是我七你三，对么？”

真假移位
　　一个贼抢我朋友的项链时，她抓住那人的领子试图制止他抢劫，但没成功。
　　事后，警方让她描述贼的样子时，她说：“用不着费心去找他了，他抢去我的项链不过是假项链。我抓他领子的时候抢了他的项链，是真金的。”

开心多一点，烦恼少一点!

成人笑话 (１) :

　　男人和女人
　　男人和女人有什么不同？
　　比上不足比下有余。
　　男人、女人为什么要结婚？
　　因为男的想知道女的深浅，女的想知道男的长短。
　　男的二十岁是哈巴狗，三十岁是狼狗，四十岁是疯狗，五十岁是癞皮狗。
　　女的十八岁是橄榄球，很多人抢，二十岁是蓝球，十来个人抢，四十岁是乒乓球，推来推去，五十岁是高尔夫球，打出很远去。

　

　　做的很猛
　　一对夫妻见临居夫妻生的孩子个个聪明漂亮而自己家的孩子总是苯而丑。于是他们想看看人家是怎么过夫妻生活的。女的亲自翻墙去偷看。看到人家玩事后把安全套取下跑回家告诉老公：怪不得人家做的很猛，一层皮都搞掉了！！

　

　　厕所逸闻
　　某地一新厕所，经常有人大小便后不用冲洗。校长便在厕所门前写道：“来也冲冲，去也冲冲，就这样屎水才能干净。”

　　亲切服务
　　男士俯身看着正用双手帮忙扒开的小姐，低声亲切的问着：“进去了没？”
　　这时小姐不用在帮忙了，说：“没问题，进去了。”
　　“会痛吗？”男的小声的说着。
　　“真好，一点也不。”女的很高兴的回应着。
　　“要不要动动看？”男的体贴地说。
　　女的果真动了动，愉快的回答道：“哦！太好了，我从来没有感到有这么舒服了，碰到你，是第一次。你看他软硬适中，大小刚好。这种感觉真是太美好不过了，真的很感谢你。”
　　男士随口说着：“不用谢我，那是应该的。这么说，我们搞定了！”
　　女的迫不及待的要求说：“是呀！但请你的动作要快一些，我等不及，没时间了。”
　　两分钟后，柜台把包装好的皮鞋，送到这位小姐的手中，她付款后高兴地离开了。

　

　　大家起床

　　一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。
　　晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！”

儿童笑话 (2) :

　　流鼻涕
　　儿子感冒流鼻涕，母亲老提醒他："鼻涕流出来要告诉妈妈帮你擦。"
　　一天，儿子看见高压锅的稀饭溢了出来，大叫："妈妈，稀饭的鼻涕流出来了，快来擦！"

　　腹部疤痕
　　５岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说："这是医生割了一刀，把你取出的地方。"
　　女儿想了一会儿，很认真地问妈妈："那你为什么要吃掉我？"

　　吃孩子
　　小贝贝问她的阿姨：你的肚子为什么这么大？
　　噢，里面有个小宝贝！
　　你很喜欢这个孩子吗？
　　当然啦，傻孩子。
　　那你为什么把你的孩子吃下去？！

　　肚子里
　　"妈妈，我出生之前在哪儿？"
　　"在我肚子里。"
　　"你的意思是，你是把我吃下去的？"

　　肚子里
　　"妈妈，你说我以前是在你的肚子里的吗？"
　　"是啊。"
　　"那你吃东西喝水不就全弄的我头上来了？"

医疗笑话

新年到了，就开心多一点，烦恼少一点吧！

　　遵照医嘱
　　老板：我发现你最近对顾客的态度比以前好了一些。
　　服务员：我是按照医生的话做的。
　　老板：怎么?
　　服务员：医生吩咐我要好好保护嗓子。

　　　戴口罩
　　病儿：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩?”
　　母亲：“给你的药很好吃，院长爷爷怕她们偷吃了。”
　　病儿：“那给那些拿刀的叔叔也戴口罩是怕他们聚餐吧?”　

　　啥也没有
　　病人：大夫，我头部拍的X光片，结果出来了吗?
　　医生：出来了，里面啥也没有。　

　　送给你了
　　病人：大夫，你把剪刀忘在我肚子里啦!
　　医生：没关系，就送给你了。　

　　健忘
　　病人恳求道：“大夫，请你治治我的病吧，我的记忆正在丧失。”大夫问：“你得这种病有多久了?”病人不解地反问道：“什么病?”

　　疯狗病
　　“你如果得了疯狗病，要做的第一件事是什么?”
　　“我要纸和笔。”
　　“写遗嘱吗?”
　　“不!列我要咬的人的名单!”　

　　距离
　　一位老先生到药铺去：“劳驾，请您给我一剂泻药。”
　　药剂师把泻药递给他。
　　“效力快吧?”老先生问。
　　“特快!您看马路对过儿的酒店，离这儿大约50米，只要您一跑到那酒店，一定会见效!”
　　过了一会儿，老先生又来了。
　　“怎么样，老先生?”药剂师问。
　　“药剂师先生，我回来是为了告诉你，您多估计了2米!”　

　　多疑的病人
　　一位女癔病患者请医生看病，自诉吞下了一只青蛙。治疗时，医生顺便抓了一只青蛙。他给病人服下催吐剂，病人呕吐时，他悄悄地把青蛙放入了盆里。
　　“太太，请看，这就是你痛苦的原因。现在你完全健康了!”
　　但多疑的患者不放心。
　　“青蛙在我胃里留下后代怎么办?”
　　“这不可能。太太，这只青蛙是雄的。”

　　咳嗽
　　一位80岁的老者突然咳嗽，到医生那里去看病。
　　“您30岁时，咳嗽过吗?”医生问。
　　“没有。”
　　“那您60岁时咳嗽过吗?”
　　“菩萨保佑，我一直还没咳嗽过。”老人答道。
　　“既然如此，”医生说，“如果您现在还不咳嗽，那您要等到什么时侯才咳呢?!”　

　　医生治病
　　医生：医好别人真是一件不易之事，上星期有位神经衰弱的病人向我求诊，他说常常觉得周围的事物都是冷冰冰的，包括他自己。我便叫他到气候温暖的地方去好好地休养，他说自己的经济能力支付不起，我就教他用心理治疗法。
　　朋友：什么方法?
　　医生：我叫他在天花板上画上一个太阳，每天都幻想在阳光下生活，一定会感到舒适。
　　朋友：这方法能收效吗?
　　医生：唉!他现在却中了暑。

　　好坏界限
　　产科大夫给病人检查完身体后，笑容可掬地说：“太太，我要告诉您一个好消息——”
　　年轻女士说：“对不起，我是小姐，不是太太。”
　　医生急忙改口说：“哦，小姐，我要告诉您一个坏消息——”

　　诊断
　　女人都愿意自己年轻。一个中年妇女到医院，当医生问到她的年龄时，她说：“已经满20岁了。”医生听了这话，在诊断书上写道：“口齿清楚，但已失去记忆力。”

　　再喝点敌敌畏
　　一位抢救敌敌畏中毒病人的大夫，因用解毒药物过量，正不知所措。这时，实习大夫插话道：“再给他喝点敌敌畏吧，中和中和。”

开心多一点，烦恼少一点

爸爸
周末早上，父亲还睡在床上，他的朋友却已来访。母亲连忙对三岁的女儿说：“快，快去叫爸爸。”
女儿望着母亲，迟疑了一会儿，走到客人面前，怯生生地喊了一声：“爸爸。

为什么哭
“为什么你的弟弟老在哭？”
“如果你没有牙，没有头发，不会走路，也不会说话，你也会哭的。”

2月30日
“什么时侯将有２月30日呀？”明明问。
“你问这个干什么？”
“爸爸说，那一天我可以愿意干什么就干什么。”

不怕鬼
云云：“你怕鬼吗？”
冬冬：“怕，你呢？”
云云：“我不怕鬼。”
冬冬：“为什么？”
云云：“我奶奶喊爷爷酒鬼，妈妈叫爸爸烟鬼。天天和鬼住在一起，我当然不怕鬼了！”

领奖金
儿子：“妈妈，给我５元钱。”
母亲：“做什么用？”
儿子：“爸爸说我要考到100分，就奖励我10元钱。”
母亲：“那你考了多少分？”
儿子：“50分。”

泄露天机
在剧场里，魔术师表演猜牌游戏，很随便地叫起了一个小观众，他说：“你好！小朋友，你愿意做我的助手吗？”
“愿意。”
“那好极了！你能够告诉在座的女士们和先生们，我们过去从来不认识，今天才初次见面，是吗？”
“是的，爸爸。”

悄悄话
某日，女儿同妈妈去医院保健站检查身体。
妈妈：“检查完了，咱们走吧。”
女儿：“怎么没查耳朵？”
妈妈：“你耳朵的听力不是很正常吗？”
女儿非常认真地说：“我耳朵有毛病。”
妈妈一怔……
女儿趴在妈妈耳边小声说：“别人说悄悄话我听不见。”

比舅舅
有三个孩子在一起夸耀自己的舅舅。
甲：“我舅舅是大学的教授，人们特尊敬他，每次打招呼都称他教授先生。”
乙：“那算什么，我舅舅是主教，人们谈论起他的时候都尊称‘主教大人’。”
丙：“你们都不算什么，我舅舅有二百多公斤，别人见了他，都大声叫道：‘My god！’。”

奶瓶
女儿看见隔壁家的毛毛喝着奶瓶里的奶，突然问："妈妈，我是从你肚子里生出来的吗？"
"当然是。"
"那你肚子里也有个奶瓶吗？"

好眼力（奶酪）
女主人向不速之客表示歉意——请他吃的苹果馅饼没有奶酪。
小孩悄悄地走出去，高兴地拿回一块奶酪放到客人盘里。
客人笑了，边吃奶酪边说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是在哪里发现它的？”
“在捕鼠夹里。”

玩一会和揍一顿
妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？
不能，他是坏孩子。
那我能到外面去揍他一顿吗？

认鸡
汽车把一只鸡轧死了。司机问一个小孩：
“这鸡是你家的吗？”
“一切都很象。不过我家的鸡没这么扁。”

南极探险家
汤姆：爷爷，我长大了要成为一个南极探险家。
爷爷：好呀！孩子！
汤姆：我马上就得锻炼！
爷爷：怎么做？
汤姆：每天给我十元钱买冰淇淋吃，锻炼耐冷的能力。

腹部疤痕
５岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说："这是医生割了一刀，把你取出的地方。"
女儿想了一会儿，很认真地问妈妈："那你为什么要吃掉我？"

吃孩子
小贝贝问她的阿姨：你的肚子为什么这么大？
噢，里面有个小宝贝！
你很喜欢这个孩子吗？
当然啦，傻孩子。
那你为什么把你的孩子吃下去？！

肚子里
"妈妈，你说我以前是在你的肚子里的吗？"
"是啊。"
"那你吃东西喝水不就全弄的我头上来了？"

组装
妈妈怀孕了，5岁的女儿非常好奇，便问父亲未来的弟弟或妹妹是如何生出来的。
父亲向她解释说：……先生出头，再生出身子，最后是两条腿，你明白了么？
明白了。爸爸，然后，您再用螺丝刀把它们组装起来，对么？！

弟弟的兴趣
妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。
大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：" 这些都是咱们家的吧？"

认不出来
"我妈妈又生了个小孩。"
"是男孩还是女孩？"
"不知道。还没穿衣服，我认不出来。"

不会说话
邻居："你刚出生的小弟弟叫什么名字？"
多多："我不知道。他还不会说话。"

结婚两次
6岁的儿子问妈妈：小孩是怎么生出来的呢？
妈妈：爸爸跟妈妈结婚以后才会生小孩。
儿子：噢，我知道了，妈妈，那你是结婚两次啦，因为你生了我和弟弟两个小孩啊！

粗語的有趣妙用

这是本人曾經聽過最長的粗口
This is the longest foul language I have heard before

最近发现一個粗語蠻有趣的妙用，好比如“好X大！”，“他好X麻煩！”，“真的好X爽！”，（X為任何一些長用粗語的代號）。

就像：

“这個東西很大！”
＊你會想:很大嗎？
他可能继续說：“真的非常的大！”
＊你可能會想:真的很大嗎？有幾大？
如果他又說：“真的很X大！”
＊你就完全明白:真的非常非常大，因為連粗口都說出來了。
（這裡粗語可能是驚歎的語助詞。）

再來：

“他好麻煩哦！”
＊你會想:是嗎？
他继续說“他真的好麻煩！”
＊你會想:是嗎？會不會是你自己的问题呢？
假如他继续說：“他真的好X麻煩哦！”
＊你絕對會同意，那個人~真的很麻煩。
（這裡粗語可能是埋怨或憎恨的語助詞。）

又另一個例子：

“好爽哦！”
＊你會想:爽嗎？
他可能继续說：“真的非常爽！”
＊你可能會想:你有沒有騙我？有幾爽？
他继续說：“真的很X爽！”
＊那你就知道＿＿＿＿一定非常爽!
（這裡粗語可能是興奮时的語助詞。）


假如你想好好利用這些語助詞，又不想太失禮的話，你可以說：

“这個東西很苹果金山橙大！”

“他真的好苹果金山橙麻煩！” 也可以 “他真的好榴莲臭豆麻煩！”

“真的很苹果金山橙爽！”，“真的很芒果草莓爽！”也不賴！


Recently I discovered a pretty interesting about coarse language. Like “Fxxxxxx big!” “He’s Fxxxxxx trouble!” “That’s Fxxxxxx well!”

Like a example:

“This thing is very big!”
You think of: How big is it?
“It is really big!”
You might think: Really big? Still can’t imagine how big is it?
“It’s Fxxxxxx big!”
You are fully aware of: That is super duper big! _Because of the foul language came out.

Another one:

“Oh well, he’s a trouble”
You might think: Is it so?
“He’s really a trouble guy!”
You think of: Is he? Or maybe the problem comes out from you?
“He’s Fxxxxxx trouble!”
You will absolutely agree: That’s guy really really a big trouble!

And another example of:

“I feel so good!”
You think of: Is it so?
“I feel really good!”
You might think of: Have you ever lied to me? Are you?
“That’s Fxxxxxx good!”
Then you will know: It’s damn good!